Boogie*666

東京在住的台北人.想念鮮奶烏龍

it’s so tiring

很想要翹頭,不爽
休學個一年去做正職工作我就可以搬出家門
雖然日子不會過的太輕鬆
雖然會和爹娘鬧翻
雖然吃飯要自己張羅
可是想到不用太看人臉色心理就覺得安慰點
好歹不用再因為花人家的錢然後被人家念

可是我知道這一離開學校我大概就回不去了
心一但散了,就很難回到原來的樣子

就算有錢回去念書,我也會寧可拿那時間賺錢

我覺得不開心,雖然很多時候明明是自己不好,大學一年級花了十萬的學費結果我大二就跳槽來這裡,有點像是花了十萬買個轉學資格(事實上就是)

那一整年裡,沒事就會聽到碎碎念,說你念這個私立大學花我那麼多錢點點點,X的我會填這個志願不也是你逼的…(各位考生填志願請千萬不要被旁人左右,這樣分發到再莫名其妙的地方都會因為沒人可怪只好乖乖念)好像拼了命一樣去考轉學,也大半是想脫離那個碎碎念,念個公立的學費總是比較不會被機歪

現在想想自己為啥老是那麼沒種,每次填志願都跟自己說填遠一點才可以搬出去住,可是真正到要填了的時候就會覺得好懶還是住家裡好了~捏,距離會製造出美感…這個道理我明明小學六年級的時候就懂了,不然國中也不會莫名其妙自願跑去住校,可惜的是人越老就越懶惰,連離開家的勇氣和魄力都沒有

雖然我不敢說自己有多孝順,但我覺得我從來沒跟家裡抱怨過什麼,家裡給的我夠多,我一直都知道,可是為什麼老要抬出別人女兒怎樣怎樣~出去當家教賺多少錢,別人家小孩出國唸書念到哪裡,或者是當年你媽怎樣怎樣,從來不跟家裡要錢;X的我也從來沒跟你說別人家小孩一個月零用錢是我的幾倍,我又跟你要過什麼錢?別人高中考上第一志願有二十萬,我是一台莫名其妙從嶄新的電腦訂單變成別人公司淘汰下來的二手電腦,或是別人小孩從出生就有自己的股票,連留學基金都好好地在戶頭裡了,還有人家媽媽都會鼓勵小孩多玩社團,甚至巴不得小孩玩個痛快不要回來,然後我只要超過六點進家門就好像做了什麼十惡不赦殺人放火的了不起的事,我跟自己說每個人家裡狀況本來就不一樣,所以我從來不會提這種無聊的事情,那你可不可以也讓我耳根子清靜一點,那麼愛別人家的小孩那去把人家接回來養啊,你怎麼不看誰家小孩沒事搞離家出走或搞自殺,是不是也要我來個一哭二鬧三上吊你才會覺得我這樣夠好。

大人總覺得奇怪自己的小孩為什麼會變成這樣子,卻也總不會想想自己小孩的時候可能更過份,也不想想變成這樣子也是你教的!設計系四年的課程你自己也不是沒念過,我也不是不想在三年裡把它念完,你可不可以不要一副好像我延畢就是千古大罪人活該學費通通自己去付(X的下學期起的學費我就沒打算讓你付),我知道我再混一定會延畢,但你要我三年裡都當拼命三郎(剩兩年了~囧),你也就不要期待我還你一個多完整的女兒

以上↑這種抱怨好像總是不定期會發作一次,像是一種永無止盡的循環,我覺得我一定抱怨過這種事,可是不知道是不是在這裡,如果看煩了還請見諒,我自己也為這種狀態感到厭惡,有些事情以為自己已經不在意了,卻在同樣的傷口一再被挖掘開時才發現,原來自己一直是這麼小心眼的人…默

不知道什麼時候才可以停止那種循環

我本來都覺得自己是個很樂天的人,到底為什麼會變成今天這個樣子,現在想想,是不是因為太多不愉快的事情都被埋起來了,所以才是今天這個樣子,可是埋起來了東西還是存在,燒掉了也會有灰,dear,物質不滅定律大概也適用在精神狀態吧?

有時候會想起小時候被男生欺負的事情,現在不記得原因是什麼了,只記得自己連人帶椅子被推倒在地上,雖然很痛可是我眼淚也沒掉下來過(小學六年裡我哭過的次數屈指可數~在學校裡更是一次也沒有),不記得旁邊圍著誰,只記得帶頭的那個男生是誰,那個男生其實滿有趣的後來想想,因為從小個子高所以老是被排在最後的位子上就會和他坐在一起,那時候只覺得他討厭,老愛找碴,拉頭髮不說,上課還會把頭湊過來擺在我膝蓋上,從小就很強硬的我總是會反擊回去,是的最後被罵的反而都是身為女生的我XD|||

分班之後倒是從沒再講過話了,擦肩而過也不怎麼打招呼,但是現在回想起來卻會異常懷念那段日子和那個彆扭得搞笑的男生~當然一切有99%都是現在的我在自做多情XDDDDDDDDD

人好像活著越久失去的越多,我一直是個家庭健全美滿的孩子,擁有比別人多很多,可是老是不知足,下個月我要迎向短短二十年人生中的第九個家,雖然中間有時候只是從這一號搬那隔壁那號,或是從這一棟搬到對面那棟,搬來台北後我的生活區也一直在大安區,但現在我卻要準備搬回原點了,那個對我來說應該是故鄉但我其實很陌生的地方,就像生活了二十年的家,有時候回首還是會覺得陌生一樣,明明是同樣的人,明明不過是換一個殼子,卻總覺得少了點什麼,離過去越遠就失去越多,但離未來越近也得到越多,一直撿一直丟,這樣的人生好像很理所當然,只是我覺得疲憊,異常地疲憊。

今年我沒有暑假,希望把每天都排得滿滿的打工,週休二日或一日就好,不過說實話我對打工沒那麼熱血,賺那個錢和窩在家裡當廢柴我應該比較喜歡後者,不過人不得不為五斗米折腰啊…搖頭

到底能賺到多少錢呢?因為想完成任性的願望,所以也要撐面子把學費一起掙出來才像樣,雖然不知道學費掙出來能不能多少擺脫一點點任性的罪名,但好像已經抱著破釜成舟的心情。

以前一直不懂我乾媽為什麼可能那麼無情地和至親的大哥和二姊(我媽)斷絕關係,曾經她們的感情好到讓我這個當女兒的嫉妒又羨慕,也因為她們這樣的感情我才會有這麼一個疼我愛我的乾媽,但是現在她們已經不知道幾年沒講話,我媽現在講到我乾媽眼眶都還會紅,乾媽只說我們小孩子不要插手大人的事,現在我才慢慢明白,血緣親情這種斬不斷的關係,原來也會因為原則或是其他人為因素而變得不堪一擊,在我一直祈禱自己不會變成這樣的時候,卻也不知不覺地發現自己好像變得越來越冷酷無情。

重要的人也一直失去,好像是一種惡性循環,這是報應其實,但事實上也根本不曾擁有過,那麼到底又何來失去之說?

知足常樂這四個字明明淺顯易懂,偏偏做到好難。

去大神的live時候也是,一看到清春上台,台下沸騰的樣子,我就在想,連我這種不是本命的人都會覺得萬一以後再也看不到了怎麼辦,那些本命飯在台下又是抱著什麼樣的心情去看live的呢?距離明明是縮短了,那個隔不到十公尺的時刻,甚至是一公尺以內的在面前走過,絕望感偏偏才在那時湧現…喵的所以我不敢去看H的live…OTL←明明不敢看但還是哈得要死~這就叫做自虐= =bb

跳來跳去的文章~汗
寫完心情果然有好
所以說寫日記可以適當地抒發心情…=w=

如果可以寫出來哭出來然後也就跟一切徹底說掰掰就好了
可是說掰掰了那也就不是自己了*所以還是要死ㄍㄧㄣ著,跟自己說~面對陽光!陰影就在背後!XDDDDDDDDDDDDDDDD
眼不見為淨*這是真正的阿Q理念吧XD*揍

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This entry was posted on 2006/06/22 by in NITE & DAY and tagged .

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噗噗噗

清春ノ帰

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